L’avis de Karibou

Oulala! Je me disais qu’après Ninja Assassin, j’allais mettre un moment avant de retomber sur un navet. J’avais plutôt bien commencé avec Shutter Island pour m’éloigner des étrons, puis je m’étais revu Die Hard 3 et enfin j’avais matté Les Chèvres du Pentagone et je me croyais, naïvement, à l’abri. Bah non, le Dark Side du cinéma se tient silencieusement dans une ruelle sombre, te saute dessus, t’arrache tes vêtements et te viole les yeux (et s’excuse d’avoir arraché tes vêtements parce que pour violer que tes yeux, y’avait pas besoin). Et tu restes là, en boule, la colère au ventre et l’envie d’utiliser Internet pour ce qu’il est fait: Voir du Por… Non, l’autre chose: Dire du mal de films!

Légion, pour résumer, c’est Dieu qui décide de décimer l’humanité parce qu’il a trop été déçu (le mec nous fout des défauts et après il s’en plaint). Mais un de ses archanges est pas trop d’accord, ouuuh non, il est même pas super heureux. Alors il descend sur terre, se coupe les ailes, rentre dans une usine de jouets (?) et en ressort avec pleins d’armes (???). Des flics arrivent et lui demandent de se rendre et juste après un des flics rejoue une scène de Matrix, celle où une personne se fait « posséder » par un agent (avec la tête qui se déforme), et dit à Michael (l’archange) que tout le monde va mourir. Super mec, t’as un archange qui descend du ciel, s’arrache les ailes et décide de prendre les armes et toi tu lui dis le truc pour lequel il a fait tout ça. Tu t’attendais à quoi Dieu ?! Que Michael ait un air interrogatif et dise : Ah ouais? J’ai braqué une usine de jouets en tombant de tout mon poids sur un gardien de nuit et j’ai volé des armes pour faire ÇA ? Bon Michael tue le flic et s’en va en bagnole. On se retrouve au milieu du desert Mojave, dans une petite station service avec un gratin de personnages atypique : le vétéran du Vietnam, le noir gangsta, le couple bourgeois et leur fille rebelle, le patron raleur, son fils un peu benet et la serveuse enceinte. Vous vous doutez bien que… Ah non, quand un film commence par un braquage d’une usine de jouets rempli d’armes, on s’attend à rien. Bon, la serveuse est enceinte et elle attend un messie (elle attendait surtout que ses contraceptifs marchent à mon avis).
Le patron, Dennis Quaid, comme toujours impeccable (enfin si on compte pas les dix dernières années et surtout le film « angles d’attaque » ou on a l’impression qu’il à la diarrhée) dans le non-jeu est comme un père pour la serveuse et son fils comme un mari (parce que en fait il l’aime d’amour vrai mais elle pas). Vient une mamie qui insulte tout le monde, qui mange la gorge du mari bourgeois et grimpe au plafond, tout ça sur une musique pompeuse tiré de « Damien la Malédiction ». Michael arrive, il explique pas grand chose au grand dam des personnages mais après il explique en disant que les gens se font possèder par des anges et qu’ils veulent tuer le bébé parce que Dieu leur a ordonné de le faire. Arrêtons nous deux secondes pour réfléchir à ça. Donc y’a Dieu. Le mec crée tout. Mais il faut qu’il envoie des anges posséder des gens pour tuer le bébé et l’humanité.  Je veux pas le critiquer, mais ça n’aurait pas été plus simple, je ne sais pas, d’envoyer une boule de feu géante ou juste par une pensée, tuer tout le monde. Et en plus, pourquoi les personnages, et des milices à travers les USA, ne sont pas touchés et possédés ? Dieu il envoie une nuée de mouches et la peste bubonique, mais il est pas assez observateur pour avoir tout le monde ? Et aussi, ça veut dire qu’il y a 6 milliards d’anges au Paradis ? (dont un sosie de John Cusack qui joue l’archange Gabriel)

Je dois dire qu’à ce stade là, j’ai plus trop suivi. Je me suis réveillé quand l’ange Gabriel tournicotait sur lui-même pour couper des gens avec ses ailes. Sans compter sa masse d’armes-lance-mixeur. Alors oui, les anges pour se battre, tournent souvent sur eux-même. Même pour une création parfaite de Dieu, c’est un peu ridicule.

S’en suit une fin qui n’en finit pas avec une sorte de conclusion à la début du Roi Lion. Sinon c’est mal joué, mal filmé, la post-prod niveau FX est dégeu et Dennis Quaid, acteur, est presque rigolo (mais moins que le sosie de John Cusack).

Maintenant, je me ballade avec un couteau sur moi, on verra bien quand le dark side du cinéma voudra me violer les yeux. Je l’attends de pied ferme et je vais lui faire cracher ses viscères.